blague ordinateur
Les plus dangereux virus du Web
Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web…
1 ) Virus « France Info » :
Vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.
2 ) Virus « Droit à la Vie » :
Vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.
3 ) Virus « Politiquement correct » :
Précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un « micro-organisme électronique ».
4 ) Virus « Slim Fast » :
Réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
5 ) Virus « Richard Virenque » :
Fait apparaître plein de messages à l’écran, mais il ne faut pas en croire un seul.
6 ) Virus « Sectes » :
Vous isole totalement de tous les réseaux, vide vos ressources, et prétend que c’est pour votre bien.
7 ) Virus « Monica » :
Pompe tout le jus de votre micro.
8 ) Virus « PSG » :
La puissance de votre Pentium II 450 MHz réduite à celle d’un 286/AT.
9 ) Virus « NRJ » :
Une page de pub apparaît à l’écran toutes les trente secondes.
10 ) Virus « Alzheimer » :
Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
11 ) Virus « Johnny Halliday » :
Limite l’intelligence artificielle de votre ordinateur.
12 ) Virus « Jacques Chirac » :
Votre écran balance sans arrête de gauche à droite.
13 ) Virus « Suisse allemand » :
Y’a kek chos’ ki kloch afec fotre komputer, mais fous safez pas c’est koi !
14 ) Virus « Marc Dutroux » :
S’attaque uniquement aux fichiers qui ont un jour ou deux.
15 ) Virus « Technicolor » :
Colorie votre écran monochrome.
16 ) Virus « OMO » :
Rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
17 ) Virus « Lionel Jospin » :
Indique le temps restant jusqu’aux présidentielles de 2002.
18 ) Virus « Administration » :
Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendant toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
19 ) Virus « Star Trek » :
Explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.
20 ) Virus « Mike Tyson » :
Aïe !!! Il fait mal celui-là…
21 ) Virus « Xavière Tibéri » :
Rajoute automatiquement des fautes d’orthographe à vos documents Word…
22 ) Virus ISF :
Les composants les plus sollicités se dessoudent de la carte mère et s’enfuient de l’ordinateur.
23 ) Virus LREM :
Le processeur se fait élire démocratiquement par les composants puis réduit au silence l’ordinateur.
24 ) Virus EELV :
Remplace progressivement toute matière polluante par du bambou. L’ordinateur se transforme en tam-tam.
25 ) Virus « Muriel Pénicaud » :
La carte mère licencie sans raison 1% du disque dur et empoche 1,13 millions d’octets…
26 ) Virus Démocratie :
L’ordinateur fait choisir le système d’exploitation puis devient incontrôlable pendant 5 ans…
27 ) Virus LREM-N’Diaye :
Quand vous consultez l’état de la batterie, répond systématiquement « Yes, la meuf est dead »
La manie du ‘ware’
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc… Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d’en exposer la gamme ( avec l’accent bruxellois bien sûr) :
1 ) Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware.
2 ) Un logiciel très compliqué : assomware.
3 ) La procédure de sortie d’un logiciel : aurevware.
4 ) Le logiciel de nettoyage du disque dur : baignware.
5 ) Le réseau local d’une entreprise : coulware.
6 ) La poubelle de windows : depotware.
7 ) Le logiciel filtrant les données inutiles : egoutware.
8 ) Un logiciel de compression des données : entonware.
9 ) Le logiciel de vote électronique : isolware.
10 ) Un logiciel de copie : mirware.
11 ) Un logiciel antivirus : mouchware.
12 ) Un logiciel de préparation de discours : oratware.
13 ) Un logiciel pour documents en attente : purgatware.
14 ) Un logiciel d’observation : promontware.
15 ) Un logiciel de démonstration : promouvware.
16 ) Une salle informatique pas climatisée : rotisware.
17 ) Un logiciel de merde : suppositware.
18 ) Un logiciel de classement : tirware.
19 ) Une réunion des directrices de l’informatique : tupperware.
20 ) Un logiciel de demande d’augmentation de salaire : vatfairvware.
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
1 ) L’ascenseur vous demanderait « Etes vous sûr ? » quand vous appuyez sur le bouton de l’étage désiré.
2 ) La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
3 ) D’ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
4 ) La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
5 ) Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
6 ) Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel « Building Explorer », permettant de se rendre à n’importe quel étage de l’immeuble, à condition d’être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
« Accès à l’étage impossible. L’étage doit être encombré ou l’ouverture de la porte n’est pas fiable. Réessayez plus tard. »
« L’étage que vous avez demandé n’existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage. »
« Veuillez attendre la fin des opérations de l’ascenseur avant de quitter la cabine »
7 ) Chaque fois que vous emprunteriez l’ascenseur, vous auriez l’astuce du jour, du style :
« Savez-vous qu’en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ? »
« Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d’autres personnes d’emprunter l’ascenseur en même temps que vous. »
8 ) Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d’une licence d’utilisation.
9 ) Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d’abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft … une fois décoincés.
10 ) Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu’ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
11 ) Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
12 ) De temps en temps, il se produirait une « erreur de protection générale » ayant pour effet de faire s’écrouler l’immeuble.
13 ) Il n’y aurait plus d’escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations …)
14 ) On pourrait demander un « aperçu de l’étage » pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l’on veut rechercher.
15 ) En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
– Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
– Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.
– Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?
– Comment le saurais-je ?
– Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
– Non, je ne vois rien.
– Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’ être coincé ?
– Eh bien j’ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.
– Etes-vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?
– Je suis seul.
– Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
– Euh …. moins, je crois.
– Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?
– Non, les portes sont fermées.
– Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.
– Non, mais ça va, je m’en souviens.
– Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
– ??? Euh … il a été construit au début de l’année.
– Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage. Merci d’avoir fait appel au service après-vente Microsoft.
Ce que signifie le 95 de Windows 95
1 ) Le pourcentage de PC qui auront besoin d’amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2 ) Le pourcentage de personnes qui doivent acheter « l’upgrade pack ».
3 ) Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
4 ) Le nombre de pages du manuel « INSTALLATION FACILE ».
5 ) Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
6 ) Le nombre de minutes pour l’installer.
7 ) Le nombre minimum d’appels au support technique pour le lancer.
8 ) Le nombre de fois où l’on doit changer de disquette pour l’installer.
9 ) Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante.
10 ) L’âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués.
11 ) Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version.
12 ) Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement.
13 ) La RAM dont il a besoin.
14 ) L’année ou il aurait dû du sortir.
15 ) Le nombre d’erreurs critiques durant une journée normale d’utilisation.
16 ) Le nombre d’updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
17 ) Le nombre d’appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18 ) Le nombre de minutes d’attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19 ) Le nombre d’installations avant de le faire marcher.
20 ) Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d’utilisation.
21 ) Le nombre de minutes entre chaque crash système.
22 ) Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23 ) Le nombre de cheveux restant sur la tête de l’utilisateur après une journée d’utilisation.
24 ) Le nombre de secondes que dure le boot.
25 ) Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26 ) Le pourcentage d’installations qui ratées la première fois.
